今天这个坑我真得好好说说，前两天差点儿把我给整崩溃了。事儿不大，就是夏天穿吊带裙露胳肢窝那点儿毛根儿，可处理不好真能当众社死。
一、我那傻不拉几的临时抱佛脚
上周六约了姐妹下午茶，起来才发现要穿的那条细吊带裙，胳肢窝毛茬儿支棱着。急吼吼翻出半年前买的脱毛膏，管它过没过期，抹上等十分钟再说。
结果悲剧了：- 抹得跟狗啃似的，左边厚右边薄
- 时间没看表，估计超了五分钟
- 拿湿毛巾擦的时候差点嗷一嗓子——火辣辣的！
对着镜子一照，我的妈！左边红得像煮熟的大虾，右边还有黑点倔强挺立着。眼看快出门了，破罐子破摔直接上遮瑕膏，糊墙似的涂了三层。
二、露天咖啡厅的公开处刑
下午三点太阳最毒，跟姐妹聊得正欢，她突然盯着我胳肢窝："你这里咋流白汤了？"我一抬手——凉了！遮瑕膏混着汗水和防晒霜，顺着胳膊淌出两道牛奶河。
更绝的是，坐对面的摄影小哥镜头正好对着我。后来在姐妹朋友圈刷到打卡照，九宫格正中央就是我那惨遭洗礼的胳肢窝，评论区还有老实人问："这是涂墙腻子了吗？"
三、美容院姐姐的救命课
实在扛不住去家门口美容院求救。王姐捏着我胳膊直叹气："小祖宗诶，你这就是典型的三宗罪！"她拿着棉签边处理边念叨：
- 过期脱毛膏=生化武器——酸碱度早变质了
- 看心情计时法——人家说明书写8分钟是有道理的
- 带伤化妆——破皮还糊化妆品，细菌开Party
王姐当场给我演示正确姿势：洗完澡趁毛孔张开时薄涂，手机倒计时8分钟整，刮的时候用卡片45度斜着推，冰镇芦荟胶敷上。整套下来我那片红烧区半小时就消红了。
四、现在我的私房操作
被教育完老老实实重新买脱毛膏，还顺了王姐教的三件套：
- 洗手间贴个厨房计时器
- 废弃会员卡剪成刮板
- 冰箱常备芦荟冻膜
上周穿同款吊带出门前两晚处理，这回直接拍胳肢窝特写发给姐妹："看！自带柔光特效！"人家回我五个字："早该这么整"。
所以说姐妹们，什么五分钟急救法都是坑，该花的准备时间不能省。我现在浴室柜里还供着那只过期膏，纯当行为艺术警世钟了。
