今天本来想好好写个月度结果刚翻开笔记本，楼下装修的电钻声就突突突往脑门里钻。得，干脆聊聊前几天刷屏那个热搜——"人生最痛苦的事是发现世界不完美"，这可真是戳我心窝子里的老茧了。
一、我被超市大妈上了一课
上周二的事。超市鸡蛋特价，满39送半打。我捏着计算器精打细算凑到39块2毛，美滋滋排队。前头大妈突然"哎哟"一声坐地上，后面人哗涌上去扶。等队伍重新排我前面莫名其妙多了三个推车。收银员眼皮都不抬："阿姨低血糖嘛"
回家路上鸡蛋晃得啪啪响，突然就悟了——技巧一：把底线调成弹簧床。指望人人守规矩？不如指望天上掉馅饼。现在出门办事，先预设会被插三次队。结果上次办证只被插两次队，好家伙，我居然有种中彩票的快乐。
二、儿子问倒我的夜晚
周三儿子写作业，突然抬头问："爸，老师说努力就能成功，可隔壁小明天天抄作业还总拿奖状？"孩子眼镜片映着台灯的光，像两颗小月亮。
我憋了半天挤出一句："你看楼下包子铺张叔..."儿子直接抢话："知道知道！起早贪黑二十年，上个月铺子还是被拆了嘛"被自己儿子怼得哑口无言，只能掏出冰箱里藏的可乐："嘘，别告诉你妈。"
玻璃瓶沁着水珠，气泡咕噜噜顶上来。我俩碰杯那瞬间突然明白——技巧二：给破罐子镶金边。社会规则是混凝土，可乐糖分才是真实活着的证据。现在书架上专门设了"狗屁不通区"：儿子69分考卷折的纸飞机，物业乱收费单子做的便签，连被退货的稿件都裱起来当抽象画。
三、在老板眼皮底下搞"罢工"
周四开项目会，老板挥着PPT喊："这个方案必须完美！"电脑突然蓝屏，重启后文件全变乱码。全会议室都听见我手指关节捏得咔咔响。
转身冲进消防通道，扒着窗户数对面大楼的空调外机。数到第47台时，发现有个外机挂了盆仙人掌。黄不拉几的还开了朵花。回会议室张口就胡诌："刚接到客户电话，方案要调整..."老板脸绿得发光，但我裤兜里攥着仙人掌照片，后背汗津津地偷笑。
这招叫技巧三：学会对空气挥拳。后来在工位养了盆薄荷，每次老板发疯就薅两片叶子嚼。现在全组都叫我"人形清香剂"，上周竟然收到行政部的除味剂奖金。
四、抖音刷出个暴击
昨晚最绝。瘫沙发刷抖音，前同事在游艇上晒劳士顿："三十岁才明白，选择大于努力朋友们！"手机"哐当"砸脸上，鼻血滴进卫衣领口。
冲进厕所处理血渍时，瞥见镜子里顶着鸡窝头的自己。突然想起二十岁在城中村摆摊，暴雨浇透库存那晚，也是这样的狼狈相。当年缩在天桥下啃冷包子时，谁能想到今天能有套月供六千的房子？
鼻血还没止住就笑出声——技巧四：跟过去的自己讨债。找出2013年记账本贴在冰箱上："目标存款十万"，而我现在负债六十七万。但下面有行小字："想带爸妈吃金钱豹"，这事去年真在海鲜自助实现了。
今早看见儿子在我记账本后面写："老爸的破理论居然有点酷。"还画了个带血渍的点赞手势。行，这歪理邪说好歹传代了。
